UMA CRÓNICA SURREAL

Dado o teor das crónicas que escrevo tenho receio que os leitores comecem a pensar que tudo isto é fruto da minha imaginação. Pudesse eu dizer que sim. Quero garantir que são situações reais, bizarras e insólitas que espelham comportamentos exclusivamente “Tugas”…  Em Lisboa, um cidadão deficiente motor apresentou uma reclamação na esquadra da PSP. A queixa, ao contrário do que possam imaginar, incidiu sobre os elementos da polícia. Confusos?! Eu explico. O cidadão solicitou um reboque para remover a viatura de um “espertinho” que resolveu estacionar no lugar reservado a deficientes motores. Para muitos condutores a sinalização serve para decorar as ruas. Civismo é uma qualidade que os outros devem ter. 

A viatura da polícia chegou ao local e um dos agentes, de imediato, pegou no livro de multas e começou a escrever com intuito de punir o condutor em infracção. Perante tal cenário, o cidadão perguntou, ao agente, o motivo pelo qual apenas preenchia a multa e não iniciava o procedimento de reboque, porque precisava de estacionar no respectivo local: «Vá perguntar ao condutor do reboque!». Assim fez, reforçando a sua intenção com o facto de outros colegas terem, no passado, retirado outras viaturas nas mesmas condições. Infelizmente tal desrespeito, pela sinalização, era já comum… O condutor do reboque recusou-se a efectuar tal manobra por não ter experiência suficiente. E, em caso de danos na viatura rebocada seria ele a suportar os custos. Com um salário tão miserável não ousou arriscar. O crime, por cá, compensa! Mas, pelo menos, os elementos da autoridade vão passando algumas multas… Já não é mau.

A "CHICO-ESPERTICE"

Os operadores de telecomunicações criaram conjuntos de ofertas consoante o grau de necessidade do utilizador. Sempre com uma filosofia de promover o bem-estar do cliente (nunca o lucro fácil dos administradores) incluíram serviços, sem qualquer utilidade, que obrigam à sua contratação. Surgem alternativas e soluções fáceis… Com o tempo, perdi acesso aos desportos motorizados e jogos de futebol. Passaram a estar incluídos nos serviços com custo elevado. Certo dia, a publicidade da “Sporting Tv” anunciou a transmissão, em directo, do Sporting vs Roma, a contar para o troféu “Cinco Violinos”, de pré-época futebolística. À hora marcada, devidamente apetrechado, estava pronto para ver o jogo! Ah! Que saudades da redondinha!

Hoje, ao recordar esse dia, não vos consigo dizer se os jogadores estavam de calças de ganga ou se o árbitro tinha muletas. Para o referido canal de televisão, a transmissão futebolística resumiu-se à imagem de uma câmara de vídeo apontada para a claque leonina! Um acontecimento épico! Noventa minutos de coreografia barata. Gritos, empurrões, saltos, cânticos, fumo de cigarro e especiarias. A assistir a tudo isto, do outro lado do ecrã, um pouco por todo o país – e talvez do mundo – vários telespectadores incrédulos. Entre eles: eu!

PELA ORDEM E PELA PÁTRIA

A PSP, fundada em 1867, é uma força de segurança portuguesa com as missões de defesa da legalidade democrática, de garantia da segurança interna e de defesa dos direitos dos cidadãos. A sua grande visibilidade, tornou-a “polícia de excelência” em Portugal. Nem sempre…

Em Chaves, uma óptica foi assaltada tendo os meliantes levado mercadoria no valor de 25.000,00 euros. Para além da passividade da vizinhança – durante mais de trinta minutos ignorou o toque do alarme – os proprietários sentem-se revoltados com as forças de segurança. A loja está ligada a uma empresa de vigilância. Perante o alerta despoletado pelo alarme, de imediato, contactou o proprietário, Luis Aires, que tinha o telemóvel descarregado. De seguida, contactaram a Polícia. Sem sucesso, porque o número da esquadra tinha sido alterado. Sem aviso prévio, voice-mail ou reencaminhamento de chamadas foi impossível reportar o furto. Há dias em que tudo corre mal!

Depois do acto consumado, os proprietários deslocaram-se à esquadra para apresentar queixa. Teimosamente, receberam indicação, do responsável, que surgiria uma mensagem de voz a indicar o novo número. Efectuaram, logo ali, o teste! E, como seria de esperar, não surgiu qualquer mensagem de voz. Regressaram à óptica para aguardar a chegada da equipa policial tendo em vista o início das averiguações. Quatro horas depois, ainda não tinham chegado ao local…

UMA NOITE MÍSTICA

Uma constatação irónica mas verdadeira. Apesar das novidades tecnológicas torna-se bastante difícil conseguir agendar uma data para realizar um jantar entre amigos. À custa de muito esforço e persistência encontrou-se consenso no dia das Bruxas. As peripécias, dessa noite, influenciaram a minha crença, apesar de não ser supersticioso…
 

A viagem Porto – Braga, realizou-se sob condições meteorológicas devastadoras. Em plena auto-estrada, foram percorridos quilómetros com a viatura mais iluminada que uma árvore de Natal, escovas limpa-vidros no máximo e uma velocidade inferior à de um tractor agrícola. A pluviosidade deu tréguas depois da (tão!) desejada saída para a localidade. Os caminhos mal iluminados, dentro do povoado, ficaram marcados pelos avisos luminosos de duas viaturas que seguiam em sentido oposto. Como Tuga, especialista na condução, não liguei nenhum e ainda deixei sair um insulto. Eis que, de repente, avisto uma viatura de cor branca, imobilizada no meio da estrada, rodeada por água, com um brilho intenso que reflectia as luzes em redor. Tal como uma gôndola! E num rápido raciocínio, os maluquinhos das luzes, passaram a heróis! Livra…

Mais à frente, uma grande quantidade de pessoas à entrada de um café. Estranho. Longe da televisão em dia de futebol?! A justificação não demorou. A escuridão que envolvia as casas permitiu perceber que estavam sem electricidade! Rapidamente, uma pequena graçola sarcástica acerca da infelicidade alheia! Durou até estacionar a viatura e reparar que, também, o nosso restaurante estava às escuras… Sem alternativa, o jantar foi servido à luz da vela. Mesmo sem saber o que jantei espero, ansiosamente, a marcação do próximo jantar. Com muito misticismo! Nem pode ser de outra maneira!

CONFUSÃO NA MADEIRA

A marcação das eleições legislativas regionais na Madeira resultou do pedido de exoneração apresentado pelo presidente do Governo Regional, Alberto João Jardim, na sequência da eleição de Miguel Albuquerque para presidente da Comissão Política Regional (PSD). Desenganem-se os que pensam que a política é aborrecida…

Na Madeira pode acontecer quase tudo. Até um partido eleito, neste caso o PSD-Madeira, conseguir festejar a vitória eleitoral duas vezes em menos de três dias. Foi uma noite longa e extremamente controversa. Por volta das oito da noite, Miguel Albuquerque tinha perdido a maioria absoluta. Três horas depois do edital – afixado pela comissão de verificação da Assembleia de Apuramento Geral de votos – voltava a ser o vencedor. No meio desta indefinição várias pessoas, com responsabilidades políticas relevantes, efectuaram declarações baseadas no calor do momento. Tudo comentários que poderão ser apagados. Ou não!

A explicação oficial foi bastante simples. O esquecimento de incluir os dados da ilha do Porto Santo. O edital foi afixado consagrando a CDU. Após reclamação, a Comissão Nacional de Eleições, voltou a reunir, refez os cálculos e redigiu uma acta que anulou a anterior. Estragou os festejos dos apoiantes comunistas que já celebravam uma vitória histórica. Até muito tarde a incógnita seria revelada. Primeiro com um erro. Depois com uma certeza que merece recurso. Por fim, com uma reunião tensa entre representantes dos partidos para apaziguar os ânimos. As críticas multiplicam-se. Alguém tem de assumir a responsabilidade pela euforia momentânea e consequente balde de água fria. Porque isto, meus senhores, é brincar com as pessoas! Não se faz.

SOZINHOS CONTRA O TRÂNSITO

Várias civilizações consideravam o acumular dos anos como sinónimo de experiência e sabedoria. O mais idoso da tribo, ou população, era escolhido como o líder. Contudo, as faculdades mentais perdem-se com o avolumar da idade. Cá está! A ironia a marcar presença…

A confusão instalou-se na rua que faz ligação à avenida principal. A viatura que seguia atrás arrancou antes da que estava à sua frente. Dois pára-choques amolgados. Resultado de tanta impaciência e destreza. Entretanto – graças ao estrondo – o local do acidente ganhou uma plateia considerável de curiosos e comentadores de ocasião. Os condutores saíram das respectivas viaturas para tentar conversar. Alguns leitores, certamente, já estão a imaginar uma cena de pancadaria! Mas não. Dois senhores, com idade já bastante avançada. Ficaram a observar as viaturas imobilizadas no meio da avenida e a tentar perceber como tudo aconteceu. Com uma calma celestial tentaram trocar algumas palavras. Não conseguiram. Fruto de uma audição diminuta e ruído ensurdecedor das buzinas dos restantes automóveis retidos.

Um condutor de transportes públicos – também na fila – chegou junto do local para prestar auxílio. Depois de observar os (quase inexistentes) estragos nas viaturas começou a discutir com os condutores, pois segundo ele, bloquear a rua por dois riscos era inadmissível. De nada valeu. A surdez fez-se acompanhar pela teimosia. Chamem a polícia…

TERRORISTAS NO AEROPORTO

A comunicação social tem um papel essencial na divulgação das notícias às populações. Um jornalista sabe que deve respeitar um código deontológico. Antes de passar uma mensagem convém averiguar. Outros preferem recorrer ao lado sensacionalista. Sem qualquer rigor…
 

 A pista de aterragem, do Aeroporto Humberto Delgado, em Lisboa, esteve encerrada por trinta minutos por razões de segurança. Foram avistadas pessoas junto à pista. Como os Tugas escarrapacham tudo nas redes sociais o burburinho começou. A curiosidade começou a ganhar adeptos. Em pouco tempo, todos nós – no conforto do nosso sofá – assistíamos, em directo, às tentativas rocambolescas de saber mais. Na ausência de comunicados oficiais, focaram a atenção para as pessoas que aguardavam nos corredores do aeroporto. Muitas delas desconheciam o que se estava a passar. Não interessa! Um depoimento (um senhor que aguardava familiares de Faro) captou a minha atenção: «segundo consta até podiam ser alguns drogados a caçar Pokémons, não sei. Isto agora anda tudo maluco! Já ninguém dá conta disto. Isto é um flagelo. (…) Queria era o reembolso do estacionamento. Pagava, tipo, meia hora e o resto pagavam eles. (…) O avião anda lá em cima às voltas. Disseram que está tudo bem e que não vai precisar de “gasoil”.»

Segundo a Unidade Nacional Contra Terrorismo, da Polícia Judiciária, foram detidos quatro indivíduos argelinos. Escaparam por uma porta de emergência antes da zona de controlo de passaportes. Não se confirmou qualquer ligação a células terroristas. Apenas pessoas que procuravam uma oportunidade na Europa e que não faziam ideia dos rumores e disparates que, no aeroporto, tinham inventado sobre eles…

IDE PARA A VOSSA TERRA!

A primeira crónica escrita em directo! A emoção do momento e a informação fornecida, pelos diversos canais televisivos, impeliram-me para começar a escrever. Não há memória de tantos barrigudos envelhecidos no mesmo plano televisivo. Os taxistas reuniram-se num buzinão monumental que causou o caos nas estradas de Lisboa. O protesto foi organizado a nível nacional para contestar a decisão do governo em aprovar e legitimar a actividade da “Uber” e “Cabify”. Segundo os taxistas, estas organizações são ilegais e devem cessar actividade. E deixar de roubar os clientes!

Todos sabemos que a expressão “protesto pacífico” é algo que as autoridades gostam de ouvir. É reconfortante e até funciona nos primeiros instantes. Depois, os ânimos exacerbados possuem os manifestantes e acaba tudo ao barulho. Porque não aceitam um não como resposta! Estou há duas horas a receber novidades da capital através de um canal televisivo. Acompanham o trajecto dos manifestantes e aproveitam para recolher algumas declarações. Entre frases mais impróprias e insultos, tudo serve para explicar aquilo que não se sabe. Há uma manifestação e é preciso ir. O porquê não se sabe. É o espírito sindical! O exponente máximo da ignorância chegou numa frase – que espelha o elevado grau de civismo e cultura – “Ide para a vossa terra!”. Parabéns. Um excelente argumento…

No aeroporto, junto ao posto de combustível, também se verificam incidentes e momentos de tensão. Um grupo avistou uma viatura da concorrência e resolveu recorrer às ameaças e tentativa de agressão. Num país livre, é esta a forma que alguns Tugas – com cérebro tão oco como um airbag – encontram para exigir, ao governo, a satisfação das suas exigências. Contra tudo e todos. Porque tem de ser!

O CARRO, O VELHO E O PASTELEIRO

A nossa alegria e hospitalidade são reveladas durante as épocas festivas. Altura ideal para esquecer as tristezas financeiras dos que trabalham para pagar impostos. Para além da gastronomia, as barrigas Tugas, recebem doces e bolinhos. E pouca educação cívica… À porta da confeitaria, estacionado em segunda fila, um senhor de idade avançada ignorava as buzinadelas dos condutores que queriam utilizar a faixa de rodagem que tinham direito. O importante era a sua esposa – impossibilitada de caminhar – que estava a comprar bolos e pastéis. Quem quiser que se desvie! O inesperado surge. Um pneu furado. A confusão instala-se quando o velho, arrogante e casmurro, recusa a ajuda dos transeuntes. Mesmo, depois de constatar que, na fila de trânsito, se encontram duas viaturas de transportes públicos. Apesar do grau de dificuldade – pelo espaço disponível e postes de iluminação – subir o passeio revelou-se como a única solução para elas.

No interior da confeitaria, o pasteleiro assistia a toda a agitação no exterior. Extremamente divertido com tamanha peripécia e com palavras menos simpáticas para o marido da sua cliente. Interrompeu as gargalhadas e sarcasmo quando avistou a lateral do autocarro, junto ao edifício. Em pânico, largou tudo e saiu a correr com um ferro na mão! Cá fora, desatou a gritar, ao motorista, para que este interrompesse a manobra, dando tempo para recolher o tolde publicitário e assim evitar despesas desnecessárias para a confeitaria. Assim, já perde a piada…

PONTO DE VIRAGEM

O nascimento conflituoso do Condado Portucalense vincou o nosso carácter pela audácia e coragem demonstrada perante as adversidades. A época dos descobrimentos é o exponente máximo! Intrépidos marinheiros conseguiram alterar o mapa mundial. Nas últimas décadas algo correu mal. Não consigo precisar qual o ponto de viragem (talvez se algum historiador estiver a ler consiga explicar) mas somos, agora, bastante diferentes dos nossos antepassados. Perdemos o espírito lutador! Exageramos nas desculpas…

No Brasil, teve lugar o mais recente episódio emblemático da nossa capacidade de atribuir as culpas. A selecção de futebol nacional, justificou a sua péssima prestação, no Campeonato do Mundo de Futebol, com o calor excessivo, falta de descanso e grandes deslocações. Tendo em conta que, tais fenómenos atingiram as restantes selecções e que os seus jogadores até se esforçaram, tal pretexto é irreflectido e caricato! 

Há seiscentos anos atrás, a frota de Pedro Álvares Cabral, demorou anos para conseguir realizar a viagem e ainda encontrou forças para desembrenhar as espadas e enfrentar os nativos. Com tanta destreza e vontade, nos dias de hoje, nem sequer os Açores conseguíamos descobrir. Pois para alguns, mais sensíveis, a água estaria muito fria.

O GAJO ADORMECEU!

As grandes superfícies comerciais apostam em eventos, de carácter familiar, para atrair mais consumidores para os seus edifícios. O grande número de lojas e praças de alimentação sobrelotadas são insuficientes para justificar visitas regulares. As datas festivas são ocasiões fantásticas para aproveitar este espírito consumista. E de que maneira…

O Natal é o exponente máximo das festividades públicas. De tal maneira importante, pois, em pleno mês de Outubro já se encontra uma série de lojas com decoração alusiva. Tudo isto a pensar na carteira dos Tugas que, em Dezembro, anda um bocadinho mais bem composta. A estreia dos filmes de animação, o comboio turístico, a loja dos doces, o espectáculo no gelo (não interessa qual, desde que tenha gelo) e, principalmente, a chegada do Pai Natal. Que momento épico!

Tudo é pensado ao pormenor para que seja bem rentabilizado. O sacana do velho barbudo chega à hora de almoço e – como está cansado da viagem – ausenta-se para regressar, às três da tarde, para as fotografias. Os miúdos que (ainda) sentem a magia natalícia desconhecem a estratégia consumista que, também, os inclui. Contudo, há situações que não se podem prever ou controlar…

Em 2014, a petizada esperou num espaço apinhado. Ao fundo um trenó vazio. Duendes a dançar numa mistura psicadélica de fumo branco e música. O elenco da pista de gelo a socializar e posar para as fotografias. Todos gritam pelo Pai Natal. Ele não aparece! Os relógios indicam 45 minutos para além da hora prevista. Falta a personagem mais aguardada! Onde se meteu o Pai Natal?! Neste caso, o actor que lhe dá a vida? O tempo não pára e ninguém consegue disfarçar ou negar rumores de uma triste realidade: o gajo adormeceu!

UM CANTEIRO DE QUATRO RODAS

Os leitores – que perdem o seu precioso tempo a ler os disparates que escrevo – podem ter opiniões diferentes quanto ao desfecho desta crónica. Porque uns apreciam a Natureza. Outros, nem por isso… Durante vários meses habituei-me a visitar o “Pulgas” – nome fictício – para um gatinho preto, sem dono, que tomava um canteiro como sua habitação. Recebia restos de comida e água fresca de alguém que ainda gosta dos animais. Bastante dócil, ocupava o seu tempo entre mimos das crianças e longas sonecas à sombra da árvore.

Mas a vida nas cidades é impiedosa! O aumento da população obriga a disponibilizar mais espaços para as viaturas. Estupidamente cortam-se as árvores! E assim, o “Pulgas” ficou sem sombra. O seu canteiro ficou reduzido a um pequeno resto de madeira e ervas daninhas. Alheio a todo este frenesim continuou por lá, a receber comida, carinhos e a ronronar de felicidade. A Natureza deixou de embelezar o canteiro daquela avenida. Os Tugas já podem cuidar dos seus afazeres sem obstruir o trânsito. Deixam as viaturas em qualquer sítio para poupar no esforço físico! Civismo?! Quem é esse “gajo”?! Graças a este espírito de desenrasque, muitas vezes, o “Pulgas” tem de se afastar para não ser atropelado por quatro rodas de uma qualquer carripana que insiste em subir o passeio para estacionar no canteiro. Porque, infelizmente, há gente para tudo. Os outros, claro.

POBRE VAGABUNDO

Ao longe era bem perceptível um vulto deitado no jardim. À medida que a distância se encurtava foi possível observar um indivíduo, com aspecto menos cuidado, a ressonar bem alto, no meio do jardim da avenida. A relva húmida era um mero pormenor que, tendo em conta o ruído, não lhe perturbava o sono. Pelo contrário… Nestas situações a educação e caridade querem, de imediato, solicitar assistência médica. O senso-comum – impulsionado pelo aspecto do homem – quer ignorar e deixar o “gajo” para curar a ressaca. Debate interno inútil porque a chamada foi feita. A mota do INEM foi a primeira a chegar ao local. Primeiro com meiguice e depois com duas abanadelas conseguiu captar a atenção do dorminhoco. Uma única frase repetida: «deixem-me dormir!». Também saíram palavrões. Não vale a pena citar…

Os minutos passaram. Entretanto chegou a ambulância dos bombeiros. Receberam a indicação da pretensão do homem. Mesmo assim, foram dar umas quantas sacudidelas. A resposta foi a mesma. Regressaram para preencher a respectiva papelada. Nada mais havia a fazer! Levar alguém para o hospital só porque tem vontade em dormir. Quer no jardim? Assim seja! A polícia foi a última a chegar ao local (isto não é piada!). Dois agentes aproximaram-se, das equipas de socorro, e inteiraram-se da situação. Optaram, também, por abanar o pobre vagabundo. Fizeram-no com os pés (a autoridade tem uma maneira própria de agir). O desgraçado, que apenas queria dormir, farto de tanta agitação, levantou-se para mudar de rua e de jardim. Deixaram-no na paz dos anjos, na expectativa de ver o sistema de rega automático em funcionamento.

HOSPITAL SEM LUZ

Os serviços informativos televisivos procuram que as suas equipas sejam as primeiras a transmitir as notícias de última hora. Contudo, na emoção do directo, nem todas seguem o código deontológico e, por vezes, a verdade altera-se enquanto os Tugas, do outro lado do ecrã, tentam entender o que raio se está a passar…

Em Matosinhos, uma falha de electricidade provocou o caos no Hospital Pedro Hispano. Em Outubro de 2014, ficou às escuras, durante alguns minutos, à excepção das Urgências. Tal anomalia deixou em pânico os utentes internados e em situações de emergência, bem como, os familiares. A preocupação imediata foi para a Unidade de Cuidados Intensivos, uma vez que depende de equipamento médico que funciona a electricidade. A transferência de pacientes chegou a ser equacionada. A equipa de reportagem do “Correio da Manhã” efectuou a cobertura desta notícia nas imediações do local. (não receberam autorização para entrar no recinto). Perante uma total falta de informação e com necessidade de ocupar o tempo de antena a repórter teve de inventar um bocadinho. Coisa pouca…

Quem acompanhou o directo foi informado que o Hospital esteve cerca de uma hora sem luz com os geradores a funcionar em pleno. Os doentes foram transferidos (para onde não interessa) mas ninguém viu qualquer ambulância a sair do parque. A equipa de manutenção vai terminar no desemprego apesar de ter sido atribuída a responsabilidade à empresa de fornecimento de energia. Afinal, somos uns privilegiados por ter acesso a este tipo de jornalismo de excelência. Alguém quer mais esclarecimentos?!

SINAIS DE MUDANÇA

A ditadura que assombrou Portugal, durante décadas, começou o seu declínio em Agosto de 1968. O Presidente do Conselho foi derrubado por uma simples e barata cadeira de lona enquanto gozava férias. A queda provocou um hematoma cerebral que limitou a sua capacidade de raciocínio. O fim da ditadura graças a artigos de pouca qualidade. Em 2014, na Guarda, o Presidente da República sentiu-se mal enquanto discursava nas cerimónias do Dia de Portugal, marcado pelos protestos. Foi levado em braços, deitado no chão e recebeu assistência de bombeiros, médicos do INEM e sua equipa médica pessoal. O Major-General-Médico declarou que foi uma “reacção vagal” (princípio de desmaio) da qual recuperou rapidamente, nunca tendo perdido a consciência e sempre com intenção de concluir o discurso... 

 

Durante a assistência médica, os manifestantes continuaram a gritar as palavras de ordem: «Governo para a rua!». Posteriormente, a cerimónia foi retomada com um pedido a todos que a perturbavam: respeito por Portugal e pelas Forças Armadas. Ouviram-se aplausos mas, mesmo assim, os manifestantes não se calaram. Para restabelecer a ordem pública, elementos da PSP, aproximaram-se dos desordeiros. Acompanhados por lindos cãezinhos com uma vontade expressa de causar estragos com os seus dentinhos. Fica um pensamento: tal como aconteceu há 46 anos, será este novo abalo presidencial um sinal de mudança de rumo e novo governo?!

 in "As Crónicas Tugas, tem de ser" (Chiado Editora, 2016)

UM GRANDE CALOTEIRO

Não faço ideia quem inventou os impostos mas gostava de lhe dar umas palavrinhas! Por terras Tugas, desde que a crise chegou, tudo serve para nos esvaziar a carteira! Em nome da dívida contraída. (Apesar de não me lembrar onde gastei tantos milhões). Em Paços de Ferreira, Augusto Gonçalves sente um misto de espanto e revolta. Ciente das suas obrigações fiscais – e matrimoniais – deslocou-se às Finanças de Lousada para efectuar o pagamento do IUC (imposto único de circulação). O funcionário, depois de consultar o sistema informático, informou da existência de uma penhora efectuada ao vencimento da esposa, referente a uma dívida de juros no montante de cinco cêntimos! Não, não é engano...


E foi ainda informado que, caso pretenda, pode equacionar propor o pagamento em prestações. A infalível máquina fiscal actuou sem misericórdia! Porque se exige justiça para com os contribuintes. É fundamental aplicar sanções fortes para os incumpridores e prevaricadores! É por causa destes caloteiros que o país está em crise! Que descaramento! Cinco cêntimos! Permitam-me que apresente as minhas desculpas. Caramba, às vezes nem eu próprio consigo explicar os disparates que escrevo.

 in "As Crónicas Tugas, tem de ser" (Chiado Editora, 2016)

A JANGADA DE PEDRA

O clima está completamente virado do avesso. A chuva e o vento instalaram-se definitivamente por cá. Tempestades terríveis mudaram o aspecto de algumas cidades graças ao seu rasto de destruição. Parece que a maldita austeridade ultrapassou o plano financeiro e também ordenou cortes nos dias solarengos. Mais empobrecidos e acusados de atrasar os restantes países da Europa devido às nossas dificuldades económicas. Somos a “cauda da Europa”! Penso que todos estes motivos combinados deram origem a um plano maquiavélico para a nossa saída da crise...

 

Uma solução épica: porque não mudar de sítio? Isso! Sair da Península Ibérica! As últimas declarações de Passos Coelho reforçam a minha suspeita… «ele pede que remem todos para o mesmo lado». Redescobrir o espírito da época gloriosa dos descobrimentos! Conquistar outros mundos! Mil epopeias, vidas tão cheias! Oceanos de amor! Enganar novamente os espanhóis! Mas agora, sem as enormes caravelas! Aproveitar as constantes inundações e ventos fortes! O território nacional será a nossa jangada de pedra.

 in "As Crónicas dos Tugas" (Chiado Editora, 2014)

UM ENORME OBRIGADO

Uma simples homenagem a um dos poucos homens que conseguiu a imortalidade através do mundo do futebol. Eusébio Da Silva Ferreira. Pela diferença de gerações nunca o vi a jogar. O “maior astro” que consegui ver foi um puto chamado Leonel Messi, em início de carreira, na inauguração do Estádio do Dragão. Mas prestei mais atenção ao novo estádio, do que propriamente ao prodígio argentino! Todos temos gravado na memória a história do jogo, de 1966, contra a Coreia. Eh pá! Deixamos os “gajos” marcar três golos de avanço e depois levaram cinco! Que reviravolta histórica! E conhecendo os exageros do regime político, que terá acontecido aos jogadores coreanos!? 

 

Estive num café, junto a um grupo de “mestres da batota” em jogos europeus, como a sueca e o belga, quando um deles reparou que um canal de televisão pública, como recordação nostálgica, vai voltar a transmitir o jogo. E então, com uma enorme dose de entusiasmo, gritou a plenos pulmões, ou aqueles que a avançada idade permite: «Eh! Pessoal, logo vai dar em directo o jogo de Portugal contra a Coreia…». O tempo não passa quando as recordações são fortes.

in "As Crónicas dos Tugas" (Chiado Editora, 2014)

BULLYING DESPORTIVO

Nos últimos anos, e apesar dos esforços desenvolvidos, a prática de bullying escolar, ainda persiste e com resultados trágicos. A sociedade está atenta e mobilizada para erradicar este flagelo educacional. Mas será prática exclusiva do ambiente escolar? Não! Está presente quando um individuo (ou grupo) recorre à violência física ou psicológica, intencional para alterar o pensamento e vontade de terceiros. Pelo seu poder e estupidez, destaco as claques de futebol. A maioria das claques portuguesas não está registada no Conselho Nacional do Desporto, vivendo na ilegalidade e sem o apoio institucional dos clubes...

 

Recebem bilhetes a preços mais acessíveis e ajudas de custo nas viagens de longo curso. Muitos auto-financiam-se com venda de produtos de marketing com a marca da própria claque. Mas sempre sob a capa do anonimato. Uma paixão exagerada que apenas gera violência gratuita! Nos estádios de futebol as centenas de adeptos, que desistem de ver os jogos, são substituídos por membros das claques. Sem qualquer réstia de racionalidade, apenas se limitam a gritar cânticos e a tentar provar uma superioridade clubística que nunca existiu. Tudo na companhia de muito álcool, cigarros com fumo esquisito, testosterona e porrada!

in "As Crónicas dos Tugas" (Chiado Editora, 2014)

UM FENÓMENO CURIOSO

O I.P.M.A. é um organismo público que desempenha um conjunto de funções importantes. Contudo, tantos esforços de análise e interpretação de dados atmosféricos, de nada servem, pois quando emitem previsões e alertas, os Tugas, não ligam nenhum. Mas deviam…

Nos Açores, o aviso de alerta tinha sido elevado para laranja, devido à possibilidade de ocorrência de fenómenos de vento extremo associados à forte instabilidade atmosférica. As nove ilhas estavam já sob aviso amarelo pela possibilidade de ocorrência de aguaceiros fortes, granizo e trovoada. Sem esquecer as fortes rajadas de vento.

Na Ilha de S.Miguel, por volta das 12h00, as populações da Povoação e de Ponta Delgada, sentiram as mesas tremer, graças a um sismo de magnitude de 3,6 (Escala de Richter), que não provocou danos. E por volta das 14h00, quando já se fazia à pista, no Aeroporto João Paulo II, em Ponta Delgada, Bruno Jesus, o comandante do voo da Sata – proveniente do Funchal – resolveu falar aos seus passageiros: "Senhores passageiros, fala-vos o comandante. Apenas para vos dar conta de um fenómeno curioso que será visível do vosso lado direito dentro de cinco segundos. Um pequeno tornado no mar."

Segundo o meteorologista, Carlos Ramalho, o fenómeno – que não causou estragos – durou minutos e ocupou uma área pequena. Em comunicado, a Protecção Civil informou que vai continuar a acompanhar o evoluir da situação. Contudo, a notícia não esclarece a reacção, dos tripulantes, após tal aviso. Provavelmente, uns aproveitaram para fotografar. Outros converteram-se a uma qualquer religião. E, deve haver um ou outro que ainda está agarrado à cadeira com medo de sair…

POR RUELAS E CALÇADAS

Muitos comentadores desportivos fazem questão de acentuar as diferenças de orçamento, entre as várias equipas do campeonato nacional de futebol. Concordo plenamente! E não se trata apenas dos plantéis…

A chegada do autocarro do Sporting ao Parque de Jogos Comendador Joaquim de Almeida Freitas (recinto do Moreirense) não decorreu com tranquilidade absoluta. Enquanto centenas de adeptos, num clima de euforia, saudavam a equipa orientada por Jorge Jesus, uma manobra mal calculada, a entrar para o parque de estacionamento, levou a que a equipa ficasse cerca de dois minutos bloqueada à entrada. É certo que a manobra exige alguma perícia. Ainda assim, o autocarro que transportou a equipa do Moreirense – mais calejado nestas andanças – passou sem dificuldades. A viatura dos leões não conseguiu entrar à primeira e acabou por ficar bloqueada. Com a marcha atrás a afigurar-se difícil, o autocarro do Sporting teve mesmo que esperar que uma carrinha, afecta à organização do jogo, fosse retirada.

A situação não agradou aos leões e, inclusive, alguns elementos do “staff” saíram do autocarro. Os adeptos esperam que a equipa, durante o jogo, não encontre tantas dificuldades para conseguir chegar à baliza adversária…

 

O TERROR PARA OS ACELERAS

O anúncio foi feito com a pompa e circunstância que a ocasião exigia. Um reforço de peso para a frota da Polícia Segurança Pública. Um aviso aos mauzões e pilotos de rally das estradas nacionais. Cuidem-se! Porque a mais recente aquisição é um Audi R8 4.2 Fsi Quattro. Promete não dar tréguas aos que colocam a vida de todos em risco. Este veículo já pertenceu ao jogador Angel Di Maria quando ainda estava no Benfica. Foi vendido a um stand de automóveis e adquirido por um dos maiores traficantes de droga do País. Apreendido, em 2013, numa grande operação policial, está agora na posse do Estado Português.

O terror para os aceleras! Com 420 cv, atinge uma velocidade superior a 300 km/h. Chega aos 100 km/h em menos de 5 segundos. Convém recordar que uma máquina destas não é para todas as bolsas. Custa cerca de 170 mil euros. Numa fase inicial ficará por Lisboa para acções de fiscalização, visitas de estudo ou exibições públicas como efeito dissuasor. Contudo, em caso de necessidade, será usado por todo o país. Certamente ao divulgar, desta forma, tamanho reforço policial, as autoridades deveriam saber que ficam mais expostas aos olhares indiscretos que anseiam por uma qualquer escorregadela. Não foi preciso aguardar muito tempo para ver, nas redes sociais, uma fotografia, deste bólide, numa auto-estrada em cima de um reboque. 

Há dificuldades orçamentais na Administração Pública. Muitas viaturas policiais estão amontoadas em garagens ou parques por falta de peças ou combustível. Algo que um veículo, desta categoria, consome em quantidades descomunais! Não anda a água! Contudo, ainda agora entrou ao serviço e já está de baixa…

O GOLPE DO PORTUGUÊS

Os cientistas e outros investigadores vivem na esperança de uma descoberta fabulosa e inédita, que lhes permita atribuir o nome ou apelido. Uma forma de imortalizar o seu trabalho. Confesso que, numa fase inicial, gostei do título da crónica. É sonante! Uma distinção para a nossa nacionalidade! Afinal, enganei-me…

Do Brasil (país irmão), chegam as imagens e a história de onze portugueses detidos. São suspeitos de terem aplicado o que no nosso país já é conhecido pelo golpe do português. Um crime de burla em que produtos contrafeitos são vendidos como se fossem de marca. Além das detenções, a polícia brasileira apreendeu casacos, malas e perfumes. Apresentam-se em carros topos de gama e vestidos a rigor. Procuram escritórios para mostrar produtos que garantem ser de marca. Identificam-se como empresários portugueses. Explicam que o material vem de um centro comercial, em falência, e que precisam vender os itens a preço de custo para evitar pagar impostos. Assim conseguem juntar dinheiro para regressar a Portugal.

A burla resulta! São educados e carismáticos, usando a condição de estrangeiro para produzir uma situação legítima. As vítimas, com vergonha, optam pelo silêncio. Recusam apresentar queixa junto das autoridades competentes que, sem provas ou testemunhos, nada podem fazer. E é esta a nossa imagem de marca no outro lado do Atlântico…

A ARTE DO DESENRASQUE

Circula uma teoria económica popular que critica o desperdício de verbas por falta de sensibilidade dos gestores públicos. Defende que a contabilidade deve ser idêntica à análise financeira das nossas casas. Ter noção das receitas e, principalmente, das contas a pagar. Mesmo com a firme convicção que as autarquias estão a fazer um esforço para evitar grandes gastos. E, neste ponto, a arte do desenrasque é fundamental…

Matosinhos foi (novamente) referenciada nas redes sociais e comunicação social. Num constante esforço de modernização citadina, pela autarquia, para melhor receber os turistas, foram criados corredores de circulação para as bicicletas. Meio de transporte bastante apreciado e que não polui. Bravo, senhores do respectivo pelouro! Resolveram aproveitar as estradas existentes. Numa das principais artérias da cidade começaram por delinear, no pavimento negro, rectângulos brancos, para o estacionamento ordenado de viaturas. Gratuito até indicação contrária…

No dia seguinte, o espanto tomou de assalto os Matosinhenses. Pelo raiar da manhã, tornou-se visível que a máquina de pintar linhas queria mais do que o alcatrão. Atacou os passeios sem dó nem piedade! Num acto ruinoso – revelador de graves falhas matemáticas – os respectivos técnicos começaram a traçar uma linha longitudinal no passeio destinado aos peões. 80%, destinado aos ciclistas e restante percentagem para os transeuntes. Apesar de estar no plural, convém referir que apenas passava uma pessoa de cada vez. Carrinhos de bebé? Pela faixa dos ciclistas ou pela estrada. Simples! Tem rodas! O erro foi reparado e a faixa separadora removida, naquele que é o mais recente, triste e evitável episódio da cronologia desta cidade…

UM COMPLETO DESNORTE

Ricardo Salgado, ex-presidente executivo do Banco Espírito Santo, teve um império financeiro sob a sua alçada. Foi considerado o banqueiro há mais tempo no activo em Terras Tugas. Uma referência nacional e exemplo a seguir. Em 2014, graças a um processo de investigação, foi detido em sua casa por alegado envolvimento na maior rede de branqueamento de capitais alguma vez detectada por estes lados.

A investigação está longe de estar concluída. E o juiz responsável decidiu que o acusado vai aguardar o desenrolar das investigações em prisão domiciliária, sem pulseira electrónica. Poderá sair excepcionalmente da habitação, com autorização do juiz. Recebeu também, como medida de coacção, a proibição de contactar os restantes arguidos no processo. O documento foi redigido e entregue às autoridades para que fizessem cumprir a vontade suprema do juiz. O modo de garantir a vigilância e cumprimento das ordens judiciais ficaram a cargo da PSP de Cascais que admitiu dificuldades em assegurar este serviço. Problemas!

A vigilância foi alterada porque durante dois dias um dos agentes esteve na porta errada. Revisto o dispositivo de segurança continuaram a ser necessários oito agentes policiais por dia. Pudera, o casarão é enorme! No terreno, alguns agentes anotaram a hora e as matriculas das viaturas que entravam nas instalações. Por vezes verificavam os seus interiores ou então, o número total de visitantes. A lista dos incontactáveis não chegou. Os agentes não souberam a identidade das pessoas com quem o ex-banqueiro não podia contactar. Um completo desnorte policial!

Ordens judiciais imprecisas acabaram por afectar a reputação das forças de autoridade. Algo que, sinceramente deveria ter sido evitado num caso com tamanho mediatismo…